christelijke datingsite en community header

Daten met een relatieverleden

Column door , , Reacties: 7, Nederlands
Gewijzigd op: 25-09-2018 13:29
Laatst zat ik Hotel Romantiek te bingewatchen, een datingprogramma voor zestigplussers. Wat me opviel tijdens het kijken, was het verschil tussen deelnemers die gescheiden waren en kandidaten die weduwe of weduwnaar waren. Dat verschil kwam naar voren in hun instelling, verwachting en benadering.

Het liet me niet los. Ik dacht aan de gescheiden mannen en vrouwen in mijn eigen omgeving, en aan de weduwen en weduwnaars die ik ken; mensen die al één of meer echtgenoten gehad hebben aan wie zij ooit trouw beloofden. Ik zie de sporen die hun relatieverleden achterlaat in hun levens. Ik zie hoe het meespeelt bij het daten en het aangaan van nieuwe relaties.

Van de gescheiden mannen en vrouwen die ik ken, zijn sommigen behoorlijk beschadigd en teleurgesteld in de liefde. Toch verlangen zij over het algemeen sterk naar een nieuwe partner. Bij een aantal lijkt gescheiden zijn het idee op te roepen dat de ware nog ergens vrij rondloopt, want die ex was het duidelijk niet. Anderen zijn bitter en cynisch geworden. Zij geloven niet meer in duurzame liefde, willen alleen nog de lusten van een relatie maar niet de lasten.

Dan de weduwen en weduwnaars in mijn omgeving. Ik heb de indruk dat zij zich veel gereserveerder opstellen bij het daten en misschien ook wel kritischer zijn. De dood heeft iemand van wie ze zielsveel hielden uit hun leven weggerukt. Zij missen geen partner in de abstracte zin des woords, zij missen een concreet persoon. Een waardige plaatsvervanger voor die persoon is niet zomaar gevonden.

Weduwnaars zijn populair bij single dames, heb ik eens gelezen. Dat ze wel getrouwd zijn geweest maar niet gescheiden, maakt hen een betrouwbare partner in de ogen van alleenstaande vrouwen. Als ze een lang huwelijk achter de rug hebben, betekent het bovendien dat zij in staat zijn een duurzame relatie te onderhouden. Nog een voordeel is dat er geen ex in het spel is. Dit alles levert weduwnaars een heleboel pluspunten op bij het daten.

Toch is er ook een keerzijde. Ik heb een aantal jaren een relatie gehad met een weduwnaar. Een man die zijn vrouw na een huwelijk van ruim 25 jaar verloren had aan kanker. Tussen de diagnose en haar overlijden zaten slechts twee weken, dus haar dood kwam vrij plotseling. Een jaar of twee na haar overlijden leerde ik die man kennen. Hij miste zijn vrouw nog steeds enorm en ik heb me lang een soort troostmeisje gevoeld, dat leefde in haar schaduw.

Nu zijn mensen die gescheiden of verweduwd zijn niet de enigen met een relatieverleden. Ik bedoel: veel singles zijn ook geen onbeschreven blaadjes meer. Zowel mannen als vrouwen in de categorie 'single, nooit getrouwd geweest' kunnen ontelbare relaties en avontuurtjes hebben gehad. Sommige singles hebben meer intieme relaties achter de rug dan de gemiddelde gescheiden of verweduwde alleenstaande.

Dat je in een nieuwe relatie met een schone lei kunt beginnen, is een illusie. Je kunt je relatieverleden niet zomaar uitvlakken. Daar zou best eens meer aandacht aan besteed mogen worden, vind ik. Waarom zijn die eerdere relaties op niets uitgelopen? Wat was je eigen aandeel daarin? En hoe voorkom je dat de geschiedenis zich herhaalt?
Log in om te reageren.
Reacties: 7
  • Fijn leesvoer! smiley
    BoomBambi | 07-11-2017 | 10:11 | NL
  • In mijn opinie wordt er verkeerd naar het rugzakje gekeken. Zal nog een poging doen.
    Ik ga even van het standpunt uit dat je er dus alleen maar negatieve dingen ingaan. Hoe wil je dan nare/vervelende/enz. dingen verwerken. Verwerken kan op verschillende manieren waarvan er 1 is om er een positieve draai aan te kunnen geven. Waar laat je die aangezien deze dus niet in je rugzakje kan, hierdoor kan je in mijn ogen nooit dingen verwerken aangezien deze wel in je herinnering (rugzakje) zit. Vandaar is in mijn blog van een tijdje terug te lezen dat je alles in het rugzakje doet. Negatief maar ook positief. Een rugzakje is dus helemaal niet erg, het gaat erom wat heb je gedaan met wat in je rugzakje zit. Het maakt je immers tot wie je bent. 

    Moet je wel hebben Cees, sorry echt niet slecht bedoeld.
    Qua schone lei en iemand welke nog nooit op latere leeftijd een serieuze relatie heeft gehad. Ik denk dat het totaal van de persoon afhangt of dat het geval is. Ja ik/we beginnen met een achterstand t.o.v iemand met ervaring zoals je het zelf ook noemt. Kan je je dan minder goed openstellen, voor mezelf heb ik dit gevoel niet. Ja zal nog genoeg moeten leren en ervaren, maar ik heb wel een goed gevoel bij de poging (en) welke ik nu doe om een partner te mogen ontmoeten. Betrek voor mij nu dan mijn rugzakje waardoor ik er zelf een tijdje niet voor openstond, maar voel me nu zover dat dit wel het geval is.
    MdBruin81 | 06-11-2017 | 16:54 | NL
  • Wat commitment betreft heb je in zeker zin wel een punt, Yedidja. Maar commitment is gebaseerd op vrije keuze, je kunt het zelf geven maar niet opeisen van de ander. Als je een moeilijk mens bent om mee samen te leven, stel je het commitment van je partner danig op de proef. En het is niet alleen de commitment die van twee kanten moet komen, maar ook de bereidheid om je te plooien naar elkaar en elkaar de ruimte te geven (lees: elkaar niet te claimen of te verstikken).

    En Cees: die rugzak hoeft niet per se een belemmering te zijn. Als je lering hebt getrokken uit je relatie-ervaringen, als je de confrontatie met jezelf aangegaan bent, als je jezelf en/of de anderen vergeven hebt, als je niet bitter, haatdragend of rancuneus geworden bent, dan geloof ik dat je ervaringen uiteindelijk kunnen meewerken ten goede.
    Marie-Ella | 05-11-2017 | 18:45 | NL
  • een nieuwe relatie na overlijden? Voor mij is een nieuwe relatie geen vervanger voor mijn eerste relatie, het is weer een relatie met die ene persoon waarbij ik gewoon mij zelf mag en kan zijn zoals hij ook zich zelf mag en kan zijn bij mij. Het zal zelfs iemand kunnen zijn die in zijn totale persoon helemaal niet eens "lijkt" op de persoon van mijn eerste huwelijk. Ik zoek geen vervanger, zo werkt dat niet. Of je als verweduwde een "bevoorrechte" positie" hebt ten opzichte van een gescheiden persoon trek ik wel in twijfel. Misschien is men een soort van huiverig om "de plaats van de eerste partner te verbeteren". Ik heb het niet gemerkt dat er een voorkeur positie is voor verweduwde.
    geertrude | 05-11-2017 | 01:31 | NL
  • Het is mijn bescheiden mening dat iedereen boven de 30, maar zeker boven de 40 wel een rugzak heeft. Ik ben gescheiden, maar wat een ellende was het in de jaren voor de scheiding. Vlak de problematiek van iemand met een ernstige persoonlijkheidsstoornis niet uit. Volgens mij is het lastiger als je op je 30ste of 40ste nog nooit een hechte duurzame relatie gehad hebt. Het is zo lastig om jezelf dan nog in een relatie te geven.
    Je kan niet met een schone lei beginnen,maar je ik zie mezelf als een single met een hoop ervaring.
    Ridderzonderpaard | 04-11-2017 | 19:10 | NL
  • Verhelderend; graag gelezen !!
    Willem-Anne | 04-11-2017 | 09:30 | NL
  • Goed stuk!
    BastiaanBW | 04-11-2017 | 00:32 | NL