Een groot wit vlak. Helemaal leeg. Op een verticaal zwart streepje na, dat in een vast ritme verschijnt en weer verdwijnt. En dat doet hij al een paar uur. Volgens mij alleen om mij te irriteren. Want op dit witte lege vlak moet eigenlijk mijn column staan. Maar ik zit met een heus writers block. Geen inspiratie.
Waar moet ik over schrijven? Ik zou natuurlijk iets leuks over carnaval kunnen schrijven. Maar ik kom van boven de rivieren en heb helemaal niets met dit rare verkleedfeest. In mijn woonplaats bestaat de optocht uit één tractor met aanhangwagen vol verkleumde mensen, die weinig enthousiast zwaaien naar het verbaasde winkelende publiek. En als ik op televisie in Brabant volwassen mensen verkleed als spiderman en roodkapje bij elkaar op de schouders steunend voorbij zie strompelen, al dan niet op de maat van het vreselijk vals spelende dweilorkest, dan moet ik toegeven dat ik begin te twijfelen of Andries Knevel toch stiekem geen gelijk heeft en wij inderdaad van de apen afstammen. Maar als ik dat zou schrijven dan beledig ik een hoop enthousiaste polonaiselopers en dat wil ik ook niet op mijn geweten hebben.
Dan meer even op internet kijken of ik daar nog leuke berichtjes tegenkom. In Katwijk gaan ze deze zomer op het strand kuilen voor anderen graven en verhuren. Ik kan natuurlijk een grap verzinnen over onze kuilgravende Oosterburen in combinatie met de welbekende Duitse schwalbe, maar dat is te makkelijk.
Verder lees ik dat uit onderzoek is gebleken dat de meeste vrouwen niet dagelijks een schone bh aantrekken. Gemiddeld lopen vrouwen zelfs drie tot vier dagen rond in dezelfde bh. Dat is smerig zeg! Maar ook hier ga ik niets over schrijven. Deze informatie hou ik voor mezelf. Voor het geval ik binnenkort weer commentaar krijg op mijn met een licht remspoor versierde boxershort in de wasmand.
De Zweedse autofabrikant Saab is bijna failliet. Er moet flink bezuinigd gaan worden. Betekent dit dat je bij het ophalen van je nieuwe auto voortaan een grote doos mee krijgt voorzien van inbussleuteltjes en een onbegrijpelijke handleiding?
Moet ik dan gaan schrijven dat ik sinds twee dagen enorm verkouden ben? Nee. Naast het feit dat het erg onsmakelijk is, lijkt het me niet verstandig om op internet te zetten dat ik met een snotneus in bed lig. Voor je het weet heb je Peter R. de Vries aan je deur.
Nee, ik geef het op. Het wordt niets deze week. Volgende keer beter.
Waar moet ik over schrijven? Ik zou natuurlijk iets leuks over carnaval kunnen schrijven. Maar ik kom van boven de rivieren en heb helemaal niets met dit rare verkleedfeest. In mijn woonplaats bestaat de optocht uit één tractor met aanhangwagen vol verkleumde mensen, die weinig enthousiast zwaaien naar het verbaasde winkelende publiek. En als ik op televisie in Brabant volwassen mensen verkleed als spiderman en roodkapje bij elkaar op de schouders steunend voorbij zie strompelen, al dan niet op de maat van het vreselijk vals spelende dweilorkest, dan moet ik toegeven dat ik begin te twijfelen of Andries Knevel toch stiekem geen gelijk heeft en wij inderdaad van de apen afstammen. Maar als ik dat zou schrijven dan beledig ik een hoop enthousiaste polonaiselopers en dat wil ik ook niet op mijn geweten hebben.
Dan meer even op internet kijken of ik daar nog leuke berichtjes tegenkom. In Katwijk gaan ze deze zomer op het strand kuilen voor anderen graven en verhuren. Ik kan natuurlijk een grap verzinnen over onze kuilgravende Oosterburen in combinatie met de welbekende Duitse schwalbe, maar dat is te makkelijk.
Verder lees ik dat uit onderzoek is gebleken dat de meeste vrouwen niet dagelijks een schone bh aantrekken. Gemiddeld lopen vrouwen zelfs drie tot vier dagen rond in dezelfde bh. Dat is smerig zeg! Maar ook hier ga ik niets over schrijven. Deze informatie hou ik voor mezelf. Voor het geval ik binnenkort weer commentaar krijg op mijn met een licht remspoor versierde boxershort in de wasmand.
De Zweedse autofabrikant Saab is bijna failliet. Er moet flink bezuinigd gaan worden. Betekent dit dat je bij het ophalen van je nieuwe auto voortaan een grote doos mee krijgt voorzien van inbussleuteltjes en een onbegrijpelijke handleiding?
Moet ik dan gaan schrijven dat ik sinds twee dagen enorm verkouden ben? Nee. Naast het feit dat het erg onsmakelijk is, lijkt het me niet verstandig om op internet te zetten dat ik met een snotneus in bed lig. Voor je het weet heb je Peter R. de Vries aan je deur.
Nee, ik geef het op. Het wordt niets deze week. Volgende keer beter.
Log in om te reageren.
