Homo...

Dat was het. Het ging te ver. Anderzijds ging het niet ver genoeg, maar misschien was het inderdaad mijn eigen 'frustratie' zoals de Uber-Opzichtungsfrau van deze site aangaf. Zij vond dat overigens haar plaats. Vreemd dat vrouwen altijd de neiging hebben om sociale vraagstukken die niet in hun straatje passen aan te merken als 'frustraties'. Waarschijnlijk omdat er zo'n lekkere denigrerende pedagogisch verantwoorde lading aanzit. Een man die opkomt voor iets waar hij in gelooft is een held. Mits hij dat volgens de nauwgezette politiek correcte moederkoekbeleving verwoordt. Of zoals bij christenen, de na-oorlogse oestrogeen terreur binnen de kerk, die onder andere de unisexualoosheid tot gevolg heeft gehad.

Doet een man dit namelijk niet volgens de hierboven beschreven 'normen', dan is hij 'gefrustreerd'. Welnu, voor de mannelijke lezer; Ik voel mij om één of andere reden geroepen om te midden van u, bepaalde onderwerpen waar ik mij met enige regelmaat zorgen over maak aan te stippen.

Enfin, voor de vrouwelijke lezer; Ik ben gefrustreerd. U hoeft niet verder te lezen, want waarschijnlijk heb ik u middels mijn schrijven toch niets goeds te brengen. Dat zegt uw nimmer falende 'intuïtie' u waarschijnlijk al. Ongeacht of deze wel of niet op basis van een onderbouwing, danwel een 'gevoel' opspeelt. Om het woord 'frustratie' even te mijden.

Dus...

De titel die ik voor dit stuk heb gebruikt en die waarschijnlijk de reden is dat u dit stukje bent gaan lezen, heb ik namelijk precies in die vorm bij een bepaalde foto geplaatst. En ik zal gelijk toegeven, dat het naar de persoon die deze foto plaatste bijzonder incorrect was. Zelfs cru. Deze dame heeft dan ook een excuses van mij mogen ontvangen. Ik had zoiets gewoon niet over haar vriendje moeten zeggen.

Toch is er een knagende maar... U kent dat misschien wel! Een 'frustratie', danwel intuïtieve aanklacht die zo om de halve seconde zacht doch op zeer indringende wijze fluistert:

'Pas op!
Dit is niet ok!
Zeg er wat van!
Je moet er nú wat van zeggen!
Als je er niets van zegt moet je niet later zeiken als mondiaal misgaat!
Jij bent nu de man, die dit ten deel valt.
Sta op, wees moedig, laat je gelden, zo heeft God je bedoeld!'

Ikzelf noem dat instinct, omdat ik een penis heb, maar dit terzijde. U zult zich ondertussen afvragen wat er toch in hemelsnaam mis was op die foto, dat ik er als commentaar 'homo...' bij plaatste.

Het mannelijk sujet dat op deze foto poseerde droeg namelijk een zuurstok roze shirt!
Heeft u dat?
Goed, dan ga ik nu uitleggen waarom dat niet acceptabel is!

U zag het logo dat ik gebruikt heb voor dit stuk. Het plaatje? Dat was het logo van T-mobile. Waarvan de T zuurstokroze is. Weet u waarom? Omdat T-mobile zo bedekt laat doorschemeren dat het een 'evil cumpenny' is. Dat u genaaid gaat worden als u een overeenkomt met hen aangaat. Bovendien verkopen zij als enige op de Nederlandse markt iPhones, welke een telefoonuitvoering zijn van de iPods, welke op hun beurt deel zijn van een samenzwering om de wereld over te nemen!
Dit heb ik eerder uitgelegd!
Roze is de kleur van een bende perverselingen die vinden dat zij elkaar in de Amsterdamse grachten open en bloot moeten kunnen onderwerpen aan elke denkbare speling van de uitdrukking 'cavity-search', terwijl u hier naar toe gaat wegens het 'culturele karakter' van de hele hapening! Met uw koter! Zodat hij dit later politiek correct accepteert als 'normaal'.
Roze is de kleur van de auto van Ken!
Het laatste is gedaan zodat het jonge jongetjes afschrikt om ermee te spelen. Het is er ook indirect de reden van de vrouwen intresse zijn gaan ontwikkelen voor auto's, wat er op zijn beurt weer voor heeft gezorgd dat er markt is voor auto's als de Ford Ka, de Smart en de Nissan Micra!
Roze is de kleur van Rosé-bier!
Roze is de kleur van een gebleekte anus! Niet wit, niet beige, of enigszins gelend, nee, roze!
Maar bovenal is roze de kleur van de Milanese gay-scéne!
Omdat Italië en zeker Milaan bekend staan om hun macho-cultuur, is het voor homo's daar erg moeilijk om elkaar middels de afgesproken signaaltjes te laten merken open te staan voor hun vrouwelijkheid.
Wat mannelijke mode-designers (90% is homo) tot uitvinding van het zuurstokroze overhemd bracht.
Zo heeft de Milanese metro of homo toch de kans zijn geaardheid weer te geven, zonder zijn sociaal beschermende machogedrag neer te laten.
Discreet, sympathiek en uiteraard Italiaans gelikt.

Daarom deze waarschuwing.
Als man je benen over elkaar slaan is niet gay.
Het is simpelweg aangeven dat je seksualiteit op dit moment nog niet plukbaar is voor je (vrouwelijke!) gesprekspartner.
Sterker nog, het kan een signaal van hoffelijkheid zijn.
Als man voorrang verlenen op de weg, is niet gay.
Het is een teken van beschaafdheid, alsmede soms een erkenning van een ongelukkige situatie die een ieder kan overkomen.
Als man gebruik maken van gebarentaal is niet gay.
Eerder een teken van een groot intellect.
Tenzij jouw gebarentaal het rondsmijten van de huisraad impliceert.
Dat is namelijk Ubergay.

Maar het dragen van zuurstokroze kledingstukken is onmiskenbaar, totaal en tot aan de elleboog gay!
En al helemaal als je dan ook nog van die evangelische liedjes zingt over hoe graag je Jezus in je wil voelen!
Wat denk je dat hij zegt als jij in de hemel komt en hem zingend om de hals wil vliegen?
Dan zal hij duidelijk zenuwachtig en met verontschuldigende 'Noooo! Nono! No!'-gebaren naar de Vader tegen u zeggen:

'Wow, dude, ga weg van mij, ik heb u nooit gekend!'
Da's logisch.
U bent dus gewaarschuwd.
Verwijder het roze uit uw midden en zondig niet weder!
Tenzij u een échte homo bent.
Dan is het dragen van roze kleding, het rijden van een Ford Ka en het hebben van een iPhone totaal geaccepteerd!

PS: Dit stuk is geen aanklacht tegen homo's. Dit stuk is absoluut wél een aanklacht tegen roze kledingstukken, lelijke auto's en iPhones, alsmede de mensen die aan dit soort dingen meewerken.