Hij heet Thorstein, z’n haar is langer dan het mijne en hij houdt van Nightwish en bosbessensmoothies. Ik wist niet eens dat ik een “things to do before I die”-lijstje had – ik maak niet eens boodschappenlijstjes – maar een date met een Zweedse Viking staat er vast bij.
We lopen door een herfstbos en trappen de bladeren alle kanten op. Dan gaan we op een bankje zitten. Net als ik denk dat we een goed gesprek hebben, houdt hij even z’n mond, pakt m’n hand. “Oh, nee“, denk ik. “Daar komt De Toon weer. De Toon valt aan. It’s The Attack of the Tone!” Inderdaad. Hij slaat De Toon aan en zegt “Wat heb je mooie handen...” (een kotszak aub!)
De kenmerken van De Toon?
- Zogenaamd “zwoel”. Zo overtuigend geacteerd als de musical van groep 8.
- Gaat altijd samen met het verkeerd uitspreken van de naam van de ander “Heeeey Silveig...” “HET IS SOLVEIG!!!”
- Voor de ene helft mompelend. Voor de andere helft zangerig. Zoals volwassenen tegen baby’s praten. En dan tot de tiende macht. “Dan doen we dat een ander keertje, hmmm?” (stem gaat omhoog bij “hmmm”)
- Maakt gebruik van de 2 pagina’s tellende bestseller onder mannen 7 Kazige Zinnetjes Voor een Date: “Er is hier verder nieeemand...” Ik: “Wat apart, die zin heb ik al twintig keer eerder gehoord.”
- Net zo echt, oprecht en gemeend als een MTV-programma.
- Fluister “Je zou hier voor altijd moeten kunnen blijven liggen” en ik barst in schaterlachen uit. De Toon maakt elke normale communicatie onmogelijk.
- Is kaas. Zweterige, beschimmelde kaas die op vakantie onderin de koelbox heeft gelegen. Zo eentje waarbij je alleen al van de geur over je nek gaat.
Ondertussen zit ik nog steeds op dat bankje, terwijl hij maar doorgaat met De Toon. Er komt geen einde aan. Ik ben allang afgehaakt. Wat een slechte soap. De eindtune aub! De aftiteling!
Is het nou echt zo moeilijk om -in plaats van een derderangs acteur- eerlijk, open en jezelf te zijn?
We lopen door een herfstbos en trappen de bladeren alle kanten op. Dan gaan we op een bankje zitten. Net als ik denk dat we een goed gesprek hebben, houdt hij even z’n mond, pakt m’n hand. “Oh, nee“, denk ik. “Daar komt De Toon weer. De Toon valt aan. It’s The Attack of the Tone!” Inderdaad. Hij slaat De Toon aan en zegt “Wat heb je mooie handen...” (een kotszak aub!)
De kenmerken van De Toon?
- Zogenaamd “zwoel”. Zo overtuigend geacteerd als de musical van groep 8.
- Gaat altijd samen met het verkeerd uitspreken van de naam van de ander “Heeeey Silveig...” “HET IS SOLVEIG!!!”
- Voor de ene helft mompelend. Voor de andere helft zangerig. Zoals volwassenen tegen baby’s praten. En dan tot de tiende macht. “Dan doen we dat een ander keertje, hmmm?” (stem gaat omhoog bij “hmmm”)
- Maakt gebruik van de 2 pagina’s tellende bestseller onder mannen 7 Kazige Zinnetjes Voor een Date: “Er is hier verder nieeemand...” Ik: “Wat apart, die zin heb ik al twintig keer eerder gehoord.”
- Net zo echt, oprecht en gemeend als een MTV-programma.
- Fluister “Je zou hier voor altijd moeten kunnen blijven liggen” en ik barst in schaterlachen uit. De Toon maakt elke normale communicatie onmogelijk.
- Is kaas. Zweterige, beschimmelde kaas die op vakantie onderin de koelbox heeft gelegen. Zo eentje waarbij je alleen al van de geur over je nek gaat.
Ondertussen zit ik nog steeds op dat bankje, terwijl hij maar doorgaat met De Toon. Er komt geen einde aan. Ik ben allang afgehaakt. Wat een slechte soap. De eindtune aub! De aftiteling!
Is het nou echt zo moeilijk om -in plaats van een derderangs acteur- eerlijk, open en jezelf te zijn?
Log in om te reageren.
