Vandaag was ik op een verjaardagsfeest. Een goede vriendin uit de kerk was jarig. Enthousiast ging ik er heen, maar ik was vergeten hoe sociaal tactisch je te werk moet gaan op een verjaardagsfeest. Bij deze daarom een handreiking voor een paar valkuilen en hoe je er mee om kan gaan.
1. Het begint al bij het kopen van een verjaardagskado. Tegenwoordig worden er vaak complete wensenlijsten meegestuurd, wat handig is voor de verjarende persoon (hebben, hebben, hebben!) als voor de bezoekende persoon (tenzij er onmogelijke dingen worden gevraagd als een Sola-dessertlepel met roze olifantenprint). En misschien ben ik ouderwetsch, maar ik ga liever als een jager-verzamelaar door het winkelcentrum op zoek naar dat ene unieke kado dat speciaal is toegespitst op de verjarende persoon. Statistisch gezien moet ik je dit echter afraden, want vaak koop je net de verkeerde dingen of eindig je uit wanhoop met een dessertlepeltjes-kadobon. Dat, of je bent weken op zoek naar het Platonische niet-bestaande Idee der Verjaardagskado's. Om nog maar te zwijgen van de Eeuwige Zoektocht naar De Perfecte Verjaardagskaart overigens.
2. Dan de entree op het verjaardagsfeest. Dit gaat het makkelijkst als je een vriend of partner meeneemt: verschuil je achter diegene en hobbel daar achteraan. Bonustip: mocht de ander dat nu ook denken, bied dan eerst aan om de jas van de ander te nemen. Vaak eindig je toevallig achter, zodat diegene wel eerst de kamer in moet. Mocht je alleen zijn of toch als eerste de kamer in moeten, beslis dan snel of je voor De Ongeneerde Hoi-zwaaier wil zijn (die pontificaal in de kamer staat, met een grote omhaal zwaait en "Hoi en gefeliciteerd!" schreeuwt) of de weg afgaat om iedereen een hand te schudden. Als je iedereen hebt begroet, ga dan niet op de mooiste plek zitten (Lk 14:10), want voor je het weet zit je op de VIP-plek of naast een kletskous.
3. Eten. Neem in ieder geval niet taart met voorwerpen die je niet herkent, maar zorg dat je niet de allerlaatste bent die deelneemt aan de taart. Welzalig de man die zich niet begeeft in de kring der tompoezen.
4. Het is misschien niet zo erg als op netwerkborrels of singleborrels, maar mensen zijn altijd op zoek naar een interessanter iemand om mee te praten. Als je dus spreekt met een prachtige dame die clearly out of your league is, wees dan bereid om een interessant verhaal te vertellen over je reis van zeven jaar door Tibet en laat vooral je sokkenlade-OCD achterwege. Wil je een stabiele gesprekspartner, dan geldt dit natuurlijk vice versa - ga bij de kleinste verwijzing over sokken wat te drinken halen (om bij een ander gespreksgroepje terecht te komen, toevallig).
5. Dan het eind. Ooit wil je vast naar huis of naar het volgende verjaardagsfeest. Zie punt 2, maar doe het omgekeerd. Wil je stilletjes vertrekken, wacht dan de karaoke-act af, of mompel iets over een rain check, terwijl je een omtrekkende beweging maakt naar de deur via de hapjestafel (want de weg naar huis is lang).
Met deze tips moet het volgende verjaardagsfeest voor jou geen probleem zijn, ook al ben je zelf nog niet jarig. Hoe het met mijzelf afliep? Tijdens een luwte van bezoekersaantallen glipte ik ook weg, meeliftend op een medevertrekker, met een tompouce in mijn jaszak voor onderweg. Maar dat laatste was achteraf toch geen goed idee.
1. Het begint al bij het kopen van een verjaardagskado. Tegenwoordig worden er vaak complete wensenlijsten meegestuurd, wat handig is voor de verjarende persoon (hebben, hebben, hebben!) als voor de bezoekende persoon (tenzij er onmogelijke dingen worden gevraagd als een Sola-dessertlepel met roze olifantenprint). En misschien ben ik ouderwetsch, maar ik ga liever als een jager-verzamelaar door het winkelcentrum op zoek naar dat ene unieke kado dat speciaal is toegespitst op de verjarende persoon. Statistisch gezien moet ik je dit echter afraden, want vaak koop je net de verkeerde dingen of eindig je uit wanhoop met een dessertlepeltjes-kadobon. Dat, of je bent weken op zoek naar het Platonische niet-bestaande Idee der Verjaardagskado's. Om nog maar te zwijgen van de Eeuwige Zoektocht naar De Perfecte Verjaardagskaart overigens.
2. Dan de entree op het verjaardagsfeest. Dit gaat het makkelijkst als je een vriend of partner meeneemt: verschuil je achter diegene en hobbel daar achteraan. Bonustip: mocht de ander dat nu ook denken, bied dan eerst aan om de jas van de ander te nemen. Vaak eindig je toevallig achter, zodat diegene wel eerst de kamer in moet. Mocht je alleen zijn of toch als eerste de kamer in moeten, beslis dan snel of je voor De Ongeneerde Hoi-zwaaier wil zijn (die pontificaal in de kamer staat, met een grote omhaal zwaait en "Hoi en gefeliciteerd!" schreeuwt) of de weg afgaat om iedereen een hand te schudden. Als je iedereen hebt begroet, ga dan niet op de mooiste plek zitten (Lk 14:10), want voor je het weet zit je op de VIP-plek of naast een kletskous.
3. Eten. Neem in ieder geval niet taart met voorwerpen die je niet herkent, maar zorg dat je niet de allerlaatste bent die deelneemt aan de taart. Welzalig de man die zich niet begeeft in de kring der tompoezen.
4. Het is misschien niet zo erg als op netwerkborrels of singleborrels, maar mensen zijn altijd op zoek naar een interessanter iemand om mee te praten. Als je dus spreekt met een prachtige dame die clearly out of your league is, wees dan bereid om een interessant verhaal te vertellen over je reis van zeven jaar door Tibet en laat vooral je sokkenlade-OCD achterwege. Wil je een stabiele gesprekspartner, dan geldt dit natuurlijk vice versa - ga bij de kleinste verwijzing over sokken wat te drinken halen (om bij een ander gespreksgroepje terecht te komen, toevallig).
5. Dan het eind. Ooit wil je vast naar huis of naar het volgende verjaardagsfeest. Zie punt 2, maar doe het omgekeerd. Wil je stilletjes vertrekken, wacht dan de karaoke-act af, of mompel iets over een rain check, terwijl je een omtrekkende beweging maakt naar de deur via de hapjestafel (want de weg naar huis is lang).
Met deze tips moet het volgende verjaardagsfeest voor jou geen probleem zijn, ook al ben je zelf nog niet jarig. Hoe het met mijzelf afliep? Tijdens een luwte van bezoekersaantallen glipte ik ook weg, meeliftend op een medevertrekker, met een tompouce in mijn jaszak voor onderweg. Maar dat laatste was achteraf toch geen goed idee.
Log in om te reageren.
