“Wat is je nummerbord?” Even doe ik nog of ik na moet denken om vervolgens toch maar mijn schouders op te halen. “Weet ik veel!?” Lekker belangrijk ook, wat je nummerbord is. Voor je het weet zit iemand op zo’n autosite op te zoeken hoe ‘goed/slecht’ je auto wel niet is. Dit overkwam mij afgelopen week ook. Nu noem ik nooit meer mijn nummerbord en overweeg ik om het nummerbord (als hij ergens geparkeerd staat) netjes af te dekken met een gordijntje. Mijn autootje is me lief, niemand mag hem beledigen!
Mijn nieuwe auto wordt helaas veelvuldig van commentaar voorzien. Mijn leerlingen noemen hem het rode vierkantje, mijn vrienden noemen het een koekblik en mijn broertje noemt het een sleutelhanger. Zelf prefereer ik de naam; Suzuki Alto.
Ik heb een vriend die zelf ook in een kleine rode auto rijdt. Wat het precies voor auto is, kan ik er niet bij vertellen nu, ik weet alleen de kleur, maar daar ben ik dan ook een vrouw voor. Zijn auto zou beter zijn, krachtiger en eigenlijk gewoon fantastisch. Als hij dat soort dingen aan me vertelt, moet ik altijd maar wat lachen. Ik heb gewoon niet zoveel verstand van pk’s en cilinders. Het valt me nog mee dat ik tijdens het typen van deze column maar 2 minuten na moest denken voor ik twee autotermen had bedacht, waarvan ik ook nog eens wist hoe ik ze moest schrijven! Voor de mannen die denken dat ik echt helemaal niets van auto’s weet, onderin (bij het bekende *) vind je een lijstje met auto-onderdelen die ik ook ken. Ik garandeer alleen niet dat ze goed geschreven staan.
Het valt me overigens op dat mannen wel erg vol zijn van zichzelf en hun auto. Dit bedoel ik niet als kritiek op de mannelijke helft van de bevolking, ze kunnen er tenslotte niets aan doen. Laatst zei een vriendin tegen me: ”Mannen kunnen zó lomp zijn als de testosteron de rol van hun verstand overneemt!” Eerst moest ik hier alleen maar om lachen, maar het viel me op dat ze gelijk heeft. Dus, lieve mannen, het is niet jullie eigen schuld, het komt allemaal door de testosteron
.
Mannen en hun auto dus. Een hopeloze combinatie. Mannen slepen hun auto ook overal bij. Zo hadden we laatst een bespreking over trouwen en seks voor het huwelijk. Iemand kwam toen met het voorbeeld dat trouwen lijkt op het kopen van een nieuwe auto. Je moet de garage maar vertrouwen dat hij echt zo nieuw is als ze doen voorkomen. “Wat nog beroerder is,” aldus deze jongeman, “Als je de garage verlaat met je nieuwe aanwinst vullen ze de lege plaats in de etalage op met een nieuw model.” Tevens zou je geen auto kopen zonder eerst een proefrit te gaan maken. Waarom zou je dan wel trouwen zonder eerst een ‘proefrit’ te maken?
Zo zie je maar weer, mannen leven met/voor hun auto. Als je het geluk hebt dat je als vrouw bij ze in mag stappen, hou je dan maar goed vast. Voor je het weet sta je naast een andere auto, met testosteron achter het stuur, te wachten voor het rode stoplicht. En wij vrouwen weten het, als de man een rood stoplicht ziet en naast zich een grijnzende testosteronbom, dan veranderen ze op slag in autocoureurs.
*Bougies, rem, gaspedaal, koppelingsplaat, motorkap, oliefilter, koelvloeistof, ruitenwisser, airconditioning, kofferbak, achterbank, stuur, zijspiegels, achteruitkijkspiegel, tankdop, autosleutel, contact, knipperlicht en ramen!
Mijn nieuwe auto wordt helaas veelvuldig van commentaar voorzien. Mijn leerlingen noemen hem het rode vierkantje, mijn vrienden noemen het een koekblik en mijn broertje noemt het een sleutelhanger. Zelf prefereer ik de naam; Suzuki Alto.
Ik heb een vriend die zelf ook in een kleine rode auto rijdt. Wat het precies voor auto is, kan ik er niet bij vertellen nu, ik weet alleen de kleur, maar daar ben ik dan ook een vrouw voor. Zijn auto zou beter zijn, krachtiger en eigenlijk gewoon fantastisch. Als hij dat soort dingen aan me vertelt, moet ik altijd maar wat lachen. Ik heb gewoon niet zoveel verstand van pk’s en cilinders. Het valt me nog mee dat ik tijdens het typen van deze column maar 2 minuten na moest denken voor ik twee autotermen had bedacht, waarvan ik ook nog eens wist hoe ik ze moest schrijven! Voor de mannen die denken dat ik echt helemaal niets van auto’s weet, onderin (bij het bekende *) vind je een lijstje met auto-onderdelen die ik ook ken. Ik garandeer alleen niet dat ze goed geschreven staan.
Het valt me overigens op dat mannen wel erg vol zijn van zichzelf en hun auto. Dit bedoel ik niet als kritiek op de mannelijke helft van de bevolking, ze kunnen er tenslotte niets aan doen. Laatst zei een vriendin tegen me: ”Mannen kunnen zó lomp zijn als de testosteron de rol van hun verstand overneemt!” Eerst moest ik hier alleen maar om lachen, maar het viel me op dat ze gelijk heeft. Dus, lieve mannen, het is niet jullie eigen schuld, het komt allemaal door de testosteron
.Mannen en hun auto dus. Een hopeloze combinatie. Mannen slepen hun auto ook overal bij. Zo hadden we laatst een bespreking over trouwen en seks voor het huwelijk. Iemand kwam toen met het voorbeeld dat trouwen lijkt op het kopen van een nieuwe auto. Je moet de garage maar vertrouwen dat hij echt zo nieuw is als ze doen voorkomen. “Wat nog beroerder is,” aldus deze jongeman, “Als je de garage verlaat met je nieuwe aanwinst vullen ze de lege plaats in de etalage op met een nieuw model.” Tevens zou je geen auto kopen zonder eerst een proefrit te gaan maken. Waarom zou je dan wel trouwen zonder eerst een ‘proefrit’ te maken?
Zo zie je maar weer, mannen leven met/voor hun auto. Als je het geluk hebt dat je als vrouw bij ze in mag stappen, hou je dan maar goed vast. Voor je het weet sta je naast een andere auto, met testosteron achter het stuur, te wachten voor het rode stoplicht. En wij vrouwen weten het, als de man een rood stoplicht ziet en naast zich een grijnzende testosteronbom, dan veranderen ze op slag in autocoureurs.
*Bougies, rem, gaspedaal, koppelingsplaat, motorkap, oliefilter, koelvloeistof, ruitenwisser, airconditioning, kofferbak, achterbank, stuur, zijspiegels, achteruitkijkspiegel, tankdop, autosleutel, contact, knipperlicht en ramen!
Log in om te reageren.
