Een aanrader voor elke man!

Ik heb er zo'n ongelooflijke hekel aan. Dat mekkergeluid in de ochtend. Ik ben er ook absoluut van overtuigd dat de mens pas op moet staan als zijn lichaam besluit dat hij wakker kan worden. Maar goed, er schijnen allerlei economische argumenten te zijn waarom we allemaal zo rond de zelfde tijd wakker moeten worden. Om dan allemaal in een soort zombie-colonne of in de auto, of in de trein te stappen. Waarom dat in dit slavenland niet een paar uur later kan, ik weet het niet. Als de zon de boel al iets meer verwarmd heeft om maar één voordeel te noemen. Of het gewoon iets lichter is, waardoor je ook iets lichter in je hoofd naar je werk gaat.

Echter, waarom moet het zo irritant zijn? Waarom moet zo'n klein rotapaaraatje altijd diezelfde verschrikkelijke jengel maken? Of tringel, in het geval van het ouderwetse model met twee bellen bovenop. Het is toch gewoon gemeen? Zoals die dingen afgaan ook! Alsof ze er de hele nacht op hebben gewacht om een mens met zoveel paniek en adrenaline mogelijk onder de douche te drijven. Let maar eens op. Zodra dat ene moment is aangebroken, laat de wekker van zich horen met een verve die overduidelijk maakt dat hij er plezier in heeft. Ik heb persoonlijk dan ook veel ruzie met mijn wekkers gehad. Denk aan de film 'the Mask'. Zo'n verhouding ongeveer...

Een wekker is eigenlijk net zo irritant als die kolere-banaan en die teringaap die continu onder je tekst dansen hier, wanneer je een blog schrijft. Lijkt me ook erg fijn voor dyslectische mensen die hun spelling nog even willen controleren. Of mensen met ADHD.

De snoozeknop, ook zo'n glijbaan richting depressies en zelfverwijt. Ik denk dat ik niet hoef uit te leggen waarom. Alleen wel elke keer weer aan de baas. Dus ging ik op zoek naar wekkers die mij harmonieus uit bed konden krijgen. Zo was er de wekker met allerlei natuurgeluidjes. U kent dat wel, tjilpende meeuwen, een ruisende zee en dan zo'n new-age gong erdoor. Werd ik dus ook gewoon niet wakker van. Ik herinner me nog wel dat ik mezelf 's ochtends met één of ander wit goedje had ingesmeerd. Ik weet alleen niet welke factor het was en sowieso niet waar het vandaan kwam!

Zo is er een wekker in de vorm van een alarmknop. Zo'n rode. Toch kapot geslagen, net als bijna al zijn voorgangers. Er was een onverwoestbare aluminium wekker, maar die maakte zo'n treitergeluid dat ik 'm met een waanzinnig lachje in mijn ondergoed, buiten onder mijn autoband zou hebben geplaatst om vervolgens keer op keer over het ding heen te rijden. Persoonlijk kan ik mij daar niets van herinneren. Ik stond denk ik nog op de sluimerstand. Toch maken mijn buren sinds die dag wat meer ruimte voor mij als ik ze op de stoep of in de galerij tegenkom.

Er is ook een wekker in de vorm van een zwarte hoteltelefoon. Zo'n ding dat altijd naast je bed staat. Je wordt dus inderdaad 's ochtends gebeld voor je wake-up call. Alsof je wakker wordt in een hotel! Heel leuk natuurlijk, tenzij je de medewerkster die bestaat uit een computerchip gaat afzeiken met je ochtendhumeur. En later ook nog probeert terug te bellen om je excuses aan te bieden. Dan weet je dat het niet zo goed met je gaat.

Dan is er de wekker met helikopterfuntie. Zodra het tijd is om wakker te worden, stijgt er een rotor op en die gaat door je kamer vliegen. De wekker gaat dus ook pas uit als je de rotor hebt gevangen en terug plaatst op de wekker. Of een heel sneakie Japans wekkertje. Zodra je op de snoozeknop drukt gaat-ie door je kamer rijden om vervolgens op voldoende afstand van je bed met een heel irritant alarmgeluid rond te blijven rijden. Er is ook een roze knuffelversie, die meerdere stemmetjes van Japanse meisjes door de kamer bonjourd. Doe het niet! Er is ook de douchewekker. Dat kreng houd pas op als je onder de douche staat. Een koude. Want bij te warm water gaat het kreng gewoon door.

Nu zijn er tegenwoordig wekkers waar je je iPod in kan knallen. Zodat je wakker wordt met je favoriete liedjes. Het betere werk. Maar ik heb geen iPod en ik weiger het ding ooit aan te schaffen. Ze zijn namelijk deel van een samenzwering om de wereld over te nemen. Dan zijn er wekkers die je met lichttherapie wakker willen maken. Ik geloof alleen niet in lichttherapie. Klinkt me te evangelisch.

Maar ik heb na lang zoeken de perfecte wekker gevonden. Ik zal uitleggen hoe die werkt. Het begint met wat strelen over je rug, of gezicht. Dan hele zachte woordjes, alsof je het meest welkome wezen op de hele planeet bent. Kusjes, op allerlei plekjes. Er zit zelfs een functie op deze wekker die je wakker kan maken op basis van je roede O.D.O.L. Reken erop dat je dan fijn wakker wordt! Maar die functie, daar zit bij dit model een restrictie op. Ik ben er alleen nog niet achter hoe je die eraf krijgt. Maar dat gaat vast nog wel een keer lukken! Er zou ergens een soort van zwarte markt zijn waar je deze wekker f*ck-lock-free kan maken. Soms krijg je door deze wekker zelfs ontbijt op bed geserveerd! Hoe dan ook, ik wil dit model aan alle heren van harte aanbevelen! Ik moet er alleen wel bij vermelden, elke wekker heeft weer een aparte gebruiksaanwijzing...



WAARSCHUWING: f*ck-lock-free (R) is een gepatenteerde term van de schrijver WijntjeDoen. Ongeoorloofd gebruik kan leiden tot repercussies.