“Waar zullen we ‘s gaan eten?”, sms ik aan I., met wie ik een “eet-date” heb, onze tweede date. Het is pauze, ik sta in de kantine. “Waar wil jij graag eten?”, sms’t hij terug. “Bedenk jij eens wat” antwoord ik. “Uhm, ja, maar waar vindt JIJ ‘t leuk om te eten…het maakt mij niks uit.”sms’t hij weer.
AAAAAAARGH, denk ik, zucht inwendig, maar antwoord dat ik er over zal denken. I. is echt heel lief, het aller-, allerliefste joch dat ik ken, maar soms denk ik: “Kan ’ie niet een heel ietsjepietsje minder lief zijn?”
Ik sjok terug naar college en baal. Want nu eindigen we natuurlijk in m’n lievelingscafé, dat ik beter ken dan de inhoud van m’n schooltas (want ik ben altijd dingen kwijt in m’n schooltas, maar in m’n lievelingscafé weet ik perfect de weg). En dan bestellen we het eten dat ik altijd neem daaro, de Vega-wrap. Of de tomatensoep. Kom op zeg! Da’s toch net op hetzelfde niveau van Romantiek als voetbal kijken! Da’s toch zelf niet eens leuk?
Want ik hou heus wel van de feministische revolutie. Ik roep dagelijks: “Hoera voor de feministen!” Want stel je voor…dat je niet verder mocht leren, alleen maar omdat je een meisje bent! Of dat je - zoals m’n moeder- te horen kreeg op je middelbare school: “Doe maar het makkelijkste vakkenpakket, want je gaat toch trouwen.” Wat een horrorscenario! Maar ’t Gruwelijk Grote Nadeel is, hoe sterker en eigenwijzer de vrouw zich gedraagt, hoe slapper de man gaat doen. (Of misschien waren ze dat al eerder. Ik heb geen tijdmachine om op z’n Consumentengidsigs een vergelijkend onderzoek te doen.)
Ja, vrouwen kunnen supereng zijn. Vooral als ze bitchy zijn. Of heel bazig. Moordende horror-monsters zijn er echt niks bij. Bij bitchy vrouwen loop ik ook een straatje om en verstop ik me liever met mijn hoofd onder de dekens. Maar in 9,9 van de 10 keer heeft de bitchess last van dat ’t weer bijna die tijd van de maand is. Daarnaast moet je ook een kreng zijn om de jungle a.k.a. de middelbare school te overleven, en daarna moet die messcherpe krengigheid weer afgeleerd worden.
Dus het makkelijkste recept voor de jongen is lekker lui doen: het meisje het contact laten zoeken (ik moest I. uitvragen!), haar alle dates te laten kiezen, dat zij de deur open doet en rozen stuurt… want dan kun je tenminste niks fout doen, toch? Ja, want een meisje kan nu eenmaal ruiken dat een jongen ze leuk vind, daar hebben ze helemaal geen uitsloverij van de jongen voor nodig…
Dan weet ik wat ik moet doen. Terwijl de docent even niet oplet sms ik aan I. “Come on, wees een man, verras me met iets romantisch, en SWEEP ME OFF MY FEET!”
AAAAAAARGH, denk ik, zucht inwendig, maar antwoord dat ik er over zal denken. I. is echt heel lief, het aller-, allerliefste joch dat ik ken, maar soms denk ik: “Kan ’ie niet een heel ietsjepietsje minder lief zijn?”
Ik sjok terug naar college en baal. Want nu eindigen we natuurlijk in m’n lievelingscafé, dat ik beter ken dan de inhoud van m’n schooltas (want ik ben altijd dingen kwijt in m’n schooltas, maar in m’n lievelingscafé weet ik perfect de weg). En dan bestellen we het eten dat ik altijd neem daaro, de Vega-wrap. Of de tomatensoep. Kom op zeg! Da’s toch net op hetzelfde niveau van Romantiek als voetbal kijken! Da’s toch zelf niet eens leuk?
Want ik hou heus wel van de feministische revolutie. Ik roep dagelijks: “Hoera voor de feministen!” Want stel je voor…dat je niet verder mocht leren, alleen maar omdat je een meisje bent! Of dat je - zoals m’n moeder- te horen kreeg op je middelbare school: “Doe maar het makkelijkste vakkenpakket, want je gaat toch trouwen.” Wat een horrorscenario! Maar ’t Gruwelijk Grote Nadeel is, hoe sterker en eigenwijzer de vrouw zich gedraagt, hoe slapper de man gaat doen. (Of misschien waren ze dat al eerder. Ik heb geen tijdmachine om op z’n Consumentengidsigs een vergelijkend onderzoek te doen.)
Ja, vrouwen kunnen supereng zijn. Vooral als ze bitchy zijn. Of heel bazig. Moordende horror-monsters zijn er echt niks bij. Bij bitchy vrouwen loop ik ook een straatje om en verstop ik me liever met mijn hoofd onder de dekens. Maar in 9,9 van de 10 keer heeft de bitchess last van dat ’t weer bijna die tijd van de maand is. Daarnaast moet je ook een kreng zijn om de jungle a.k.a. de middelbare school te overleven, en daarna moet die messcherpe krengigheid weer afgeleerd worden.
Dus het makkelijkste recept voor de jongen is lekker lui doen: het meisje het contact laten zoeken (ik moest I. uitvragen!), haar alle dates te laten kiezen, dat zij de deur open doet en rozen stuurt… want dan kun je tenminste niks fout doen, toch? Ja, want een meisje kan nu eenmaal ruiken dat een jongen ze leuk vind, daar hebben ze helemaal geen uitsloverij van de jongen voor nodig…
Dan weet ik wat ik moet doen. Terwijl de docent even niet oplet sms ik aan I. “Come on, wees een man, verras me met iets romantisch, en SWEEP ME OFF MY FEET!”
Log in om te reageren.
