Ha, fijn, na 2 weken vakantie eindelijk weer sporten. Dat moet ook wel, want in September ga ik 10 km hardlopen in Stockholm. Naast hardlopen helpt zwemmen ook enorm, dus ik fiets richting het zwembad van het dorp van mijn ouders. Maar net wanneer ik een uurtje baantjes heb gezwommen, en nog een uurtje wil doorgaan… huppelt het mannen-waterpolo-team het zwembad binnen. Aaargh!
(De waterpolo-teams van het dorp van mijn ouders zijn erg goed. Landelijke top zelfs. Da’s ook het enige waar het dorp van mijn ouders goed in is, behalve knuddig zijn. En één van die teams hopst dus langs de rand van “mijn” zwembad: meer dan twintig mannen in miniscule rode speedo’s.)
Help, ze gaan toch niet in “mijn” helft van het zwembad zwemmen? (Van mij en van enkele dames op leeftijd). Wij mogen hier tot half negen baantjes zwemmen! Daar heb ik 3,70 voor betaald!
Gelukkig doen ze dat niet. Wat ze wel gaan doen: rekken en strekken. Met hun armen wieken en met hun bibs schudden, in die speedo’s dus.
Vreselijk. Kunnen ze dat niet ergens anders doen? Of in ieder geval wachten tot er geen normale hobby-zwemmers in het zwembad rondspartelen? Ik zwom net zo lekker, ik moet trainen voor die 10 km hardlopen! Ik wil nu niet worden afgeleid door schaars geklede mannen! Bovendien, ik maak me enorm zorgen over die lieve omaatjes die rondom mij zwemmen, zometeen krijgen die nog een hartaanval door de aanblik van al die gespierde lijven.
Want de zwemkledij die dit team aanheeft, da’s net een bikini, maar dan alleen het onderstukje natuurlijk. De topless, nauw uitgesneden bikini van een zeer sexy vrouw. De vrouwelijke waterpoloërs, die hier een half uurtje geleden waren en die ik altijd heel stoer vind, hebben altijd zeer zedelijke, sportieve zwempakken aan. Heel mooi en heel stoer. Daar gaat het echt om de sport. Maar speedo’s, die laten niks aan de verbeelding over. Kunnen die kerels niet gewoon een zwempak aan? Of een boerkini?
Zo snel ik kan zwem ik heen en weer, op m’n rug. Ik weiger naar die kerels te kijken. Kunnen ze svp opschieten, van die onflatteuze kapjes opdoen, en gaan zwemmen? In plaats van een kwartier lang op een kalender te staan lijken? (Want er zijn blondines bij, brunettes, en zelfs eentje met hipsterhaar). Nee, ik keur ze geen blik waardig. Echt.
AUW! Daar knal ik met m’n hoofd tegen de rand van het zwembad. Ik zwom erg snel, en lette niet op, vanwege dat waterpolo-team. Auw auw,m’n hoofd.
Zo gevaarlijk is dat dus om als jonge single vrouw onvrijwillig geconfronteerd te worden met de aanblik van een grote groep zeer schaars geklede mannen. Die mannen moeten gewoon een eigen zwembad. En stop de rest van het mansvolk ook maar gelijk in dat zwembad. Heel ouderwets. Ik pleit voor gescheiden zwemmen!
(De waterpolo-teams van het dorp van mijn ouders zijn erg goed. Landelijke top zelfs. Da’s ook het enige waar het dorp van mijn ouders goed in is, behalve knuddig zijn. En één van die teams hopst dus langs de rand van “mijn” zwembad: meer dan twintig mannen in miniscule rode speedo’s.)
Help, ze gaan toch niet in “mijn” helft van het zwembad zwemmen? (Van mij en van enkele dames op leeftijd). Wij mogen hier tot half negen baantjes zwemmen! Daar heb ik 3,70 voor betaald!
Gelukkig doen ze dat niet. Wat ze wel gaan doen: rekken en strekken. Met hun armen wieken en met hun bibs schudden, in die speedo’s dus.
Vreselijk. Kunnen ze dat niet ergens anders doen? Of in ieder geval wachten tot er geen normale hobby-zwemmers in het zwembad rondspartelen? Ik zwom net zo lekker, ik moet trainen voor die 10 km hardlopen! Ik wil nu niet worden afgeleid door schaars geklede mannen! Bovendien, ik maak me enorm zorgen over die lieve omaatjes die rondom mij zwemmen, zometeen krijgen die nog een hartaanval door de aanblik van al die gespierde lijven.
Want de zwemkledij die dit team aanheeft, da’s net een bikini, maar dan alleen het onderstukje natuurlijk. De topless, nauw uitgesneden bikini van een zeer sexy vrouw. De vrouwelijke waterpoloërs, die hier een half uurtje geleden waren en die ik altijd heel stoer vind, hebben altijd zeer zedelijke, sportieve zwempakken aan. Heel mooi en heel stoer. Daar gaat het echt om de sport. Maar speedo’s, die laten niks aan de verbeelding over. Kunnen die kerels niet gewoon een zwempak aan? Of een boerkini?
Zo snel ik kan zwem ik heen en weer, op m’n rug. Ik weiger naar die kerels te kijken. Kunnen ze svp opschieten, van die onflatteuze kapjes opdoen, en gaan zwemmen? In plaats van een kwartier lang op een kalender te staan lijken? (Want er zijn blondines bij, brunettes, en zelfs eentje met hipsterhaar). Nee, ik keur ze geen blik waardig. Echt.
AUW! Daar knal ik met m’n hoofd tegen de rand van het zwembad. Ik zwom erg snel, en lette niet op, vanwege dat waterpolo-team. Auw auw,m’n hoofd.
Zo gevaarlijk is dat dus om als jonge single vrouw onvrijwillig geconfronteerd te worden met de aanblik van een grote groep zeer schaars geklede mannen. Die mannen moeten gewoon een eigen zwembad. En stop de rest van het mansvolk ook maar gelijk in dat zwembad. Heel ouderwets. Ik pleit voor gescheiden zwemmen!
Log in om te reageren.
