Brandbrief aan Petrus

Petrus,

Hoewel ik mij realiseer dat het hoogst ongebruikelijk is dat ik mij tot een schepsel als u wendt, wil ik als eerste aangeven dat het hier een uitzonderlijk geval betreft.

Zoals u weet heb ik de regie over de hel. Ik doe dit werk al sinds mensenheugenis met de hulp van vele sadistische, doch hardwerkende medegevallenen.

Nu wil de voorzienigheid dat ik hier een zelfs voor mij vreemd figuur heb mogen toevoegen tot mijn collectie. Het wil echter niet boteren. Het wil niet branden. Sidderen vind het aanstellerij, gezien de hitte in deze contreien. Dus heb ik hem in de koude woestenij geworpen, waar hij vervolgens twee demonen op zeer vernederende wijze aan zijn voeten heeft gebonden. Het schijnt skieen te heten. Hoewel de demons protesteerden heeft hij hen blijkbaar weten te overreden met een verwijzing naar Sodom. Dat dit 1 van hun forte's zou zijn.

U kunt zich mijn verbazing voorstellen toen hij mij hartelijk dankte voor deze ervaring. Het scheen dat hij er in zijn aardse leven nooit aan is toegekomen.

Nu ben ik niet voor 1 gat te vangen. Aldus heb ik hem in de hellezee geworpen. Maar omdat ik met trots en vlijt mijn werk doe, ben ik na verloop van tijd eens gaan kijken. U weet dat deze zee mensen tot wanhoop dient te drijven, zodat ze &%##*! gaan aanroepen. Ik kwam hem echter na verloop van tijd verveeld kijkend tegen op het enige partijtje rotsen dat er daar te vinden is. Ik kreeg een uitvoerig verslag van de flora en fauna van mijn zee, die hij tot in de diepste diepten verkend zou hebben. Hij merkte terecht op dat verdrinken nu niet meer mogelijk was. Nadat hij opgeslokt werd door 1 mijner zeemonsters, verklaarde hij dankbaar te zijn Jona in diens ervaring te hebben mogen volgen. Het beest scheen dit figuur en zijn capriolen blijkbaar niet te kunnen verteren, zodat hij hem letterlijk heeft uitgekotst.

U kunt zich mijn teleurstelling voorstellen. Dit zeemonster is een meesterlijke creatie van angstaanjagendheid en verscheuring van de menselijke ziel door mij. Het manneke scheen mijn teleurstelling echter op te merken. Zo verklaarde hij dat ik me vooral niet opgelaten diende te voelen, omdat hij in zijn aardse leven ook altijd werd uitgekotst.

Aldus hebben wij hem maar weer teruggeworpen in de brandende poelen. Het enige wat hij hier heeft gedaan, is met zijn handen over elkaar zitten en voor zich uit staren. Toen mijn net gerehabiliteerde demon Fikkie hem uiteindelijk vroeg waarom hij het niet uitschreeuwde van de pijn begon hij over tijgerbalsem. Daarnaast verklaarde hij niet te houden van cliche's. Fikkie, die pas een burnout heeft gehad omdat hij het nut van zijn werk niet meer inzag, is nu 100% afgekeurd. Dit rotjong begon mij nu toch echt danig op mijn zenuwen te werken en zoals u weet, zijn deze bij mij niet erg gevoelig afgesteld.

Toen was de maat vol. Ik heb hem laten uitwonen door mijn demon Sjon Sjaakbraak, die vervolgens bij mij op de sofa tijdens zijn therapiesessie vertelde te geloven dat hij een slechte minnaar was. Ik viel uit mijn stoel kan ik u zeggen, wat gezien de grote van mijn tronen nogal een kunst is. Maar wat bleek, meneer had verklaard het nut wel in te zien van een klysma op regelmatige basis. Hij had daarbij wel opgemerkt dat hij die slang in zijn kont niet zo'n probleem vond, eerder dat gehijg in zijn nek. Het ego van Sjon is nu totaal aan gruzelementen. Hij heeft mij gevraagd om minder uren te mogen draaien om meer in contact met zijn ziel te komen.

Zo besloot ik uiteindelijk het heft zelf maar in handen te nemen. Ik weet namelijk als geen ander hoe ik de geneugten van de mens zo kan overvoeren, dat hij denkt eraan te zullen sterven. En wat bleek, deze jonge gruwel bleek van wijn te houden. Hij had aangegeven dat hij ooit bekend had gestaan onder de naam WijntjeDoen. Enfin, ik trok een vat open en dat hebben wij tezamen geledigd. Daarna een tweede en een derde. Toen ik al enigszins draaierig het vierde vat gehaald had, leek hij er langzaam niet meer tegen te kunnen. Toen heb ik hem enkele glazen door de keel gegoten, waarbij hij begon te protesteren.

Nu kunt u zich voorstellen, dat ik dacht mijn doel behaald te hebben. Ik was in de veronderstelling dat zijn lever, zijn lichaam en zijn geest nu hevige pijn moesten ondervinden. Aldus, na drie glazen liet ik hem even rusten om hem de kans te geven te zeggen wat er van zijn lever moest.

Waarop hij antwoordde het hypocriet te vinden om met mij het laatste avondmaal te gedenken. Hoewel hij mij een hoffelijke verliezer vond.

Ik heb nu al een week buikpijn. Daarnaast komen er steeds meer demons aan mijn ziektebed klagen over zijn streken. Zo zou hij twee dagen terug de helleversie van 'doen, durven of waarheid' zijn gaan spelen met enkele demons. Zoals u weet kiezen mijn demons natuurlijk nooit waarheid. Hij wel, om vervolgens steeds over een bepaald boek te beginnen. Knarvel Kontendraaier kreeg bij doen de opdracht de naam van uw baas uit te spreken, Karel Kreupeleklauw zou bij durven de opdracht hebben gekregen tegenover een vol helletheather Michael W. Smith op te voeren. Sinds hij uit het hellehospitaal is ontslagen schijnt hij steeds in herhaling te vallen en alle raffinement en originaliteit te zijn verloren.

Oja, hij vindt het blijkbaar ook leuk om tussen de zeven hoofden van Cerebus 1 bot te gooien. Kop drie is dus nu al een week kwijt, kop twee hangt op halfstok. Hij heeft het echter wel verbonden. U kent die hansaplastverbandjes wel. Die met die engelemotiefjes? Kop twee is nu het mikpunt van de overige vijf hondenkoppen.

Jerney Kaagman heeft onlangs gelachen. Hij schijnt mij zeer goed te imiteren. Het mens is dus niet totaal verknipt. Zelfs Adolf H. en Josef G. zijn bij mij komen klagen. De 1 vond zijn preken angstaanjagend en van een gestoorde geest getuigen, de ander zegt dat zijn propaganda de heersende mentaliteit verziekt.

Saddam Hoessein is bekeerd. Heeft u enig idee hoe afschuwelijk lofliederen klinken als ze worden uitgevoerd door Saddam & Garde? In het Arabisch? Met tamboerijnen?

Ik hoop dat u het met mij eens bent dat wij hem hier niet kunnen accommoderen. Is er een tussenoplossing mogelijk? Misschien is er ergens een apart kamertje in het huis van uw baas? Een kamer met een slot bijvoorbeeld? Of mogelijk is er zelfs een vergissing gemaakt.

In afwachting van uw antwoord verblijf ik,


L.B. de Meest Onheilige.


PS: Cerebus 3de kop is teruggevonden. Vastgeknoopt aan de staart van het beest. In de muil schijnt een groot geroosterd been vastgelijmd te zijn. Ik ben zojuist geïnformeerd dat zowel Saddam Hoessein als Jerney Kaagman hierdoor de kans zagen te ontsnappen. Jerney zou hebben verteld geïnspireerd te zijn door het concert van Karel Kreupelklauw. Doe iets!