Alladin-shot!

Disney! Ja dat mag wel, mits er geen occulte of anderszins geestverontreinigende '....' vandaan komen. Vul het in, ook ik ben redelijk vrijdenkend. Maar ik ben onlangs toch wel geschrokken. Ik ben er namelijk achter gekomen dat Alladin bijzonder verontreinigend is.

Ooit gehoord van: Alladin-shot? Uw nieuwsgierigheid moet als rechtgeaard, maar ook als anders geaarde christen nu toch wel geprikkeld zijn? Wel, voordat u verder leest wil ik u er op attenderen dat ik niet gebonden ben aan een kerk. Daarnaast niet gebonden aan legio van dogma's. Dus wat u hier te lezen krijgt zou wel eens in het verkeerde keelgat kunnen schieten. En aangezien deepthroat (welke u NIET heeft gezien wegens een te hoog de-hoer-van-babylon-gehalte) vanwege een zeer oude kunst en traditie voor sommige mensen verboden terrein is wil ik u hier de kans geven om deze blog, zonder enige overtreding van Deios prima commendatori, mandati et estutio, te verlaten.

Dus nu zou het moment daarvoor zijn.


U leest door. Ik wil u eraan herinneren broeder/zuster, dat ik wel degelijk het beste met u voor heb en u als een herder wil behoeden voor iets wat u erg zou kunnen schokken. Schapen kunnen namelijk op hun rug terecht komen als ze schrikken. Dit resulteert bij schapen op een vroegpensioen waarbij men met de poten eerst gaat. Recht- of anders geaarde poten. Rechtsgeaarde poten niet, wegens een persistente drang om mensen met onnodige haardracht en onrustige politiek te shockeren. Of was het choqueren? Nee, natuurlijk, nieuwe spelling. Te sjokkeren. Een van oorsprong fries werkwoord.

Vandaar dat ik er bij deze zin op aandring om er goed over te denken of u zich wel wil inlaten met de bevindingen van een semi-heiden als ik. Of misschien kan ik beter zeggen: een atheïstische agnost waarvan Hij vond dat het tijd werd om eens volwassen te worden en vervolgens inspireerde met de Heilige Geest. Rotstreek natuurlijk, vanuit atheïstisch oogpunt bezien. Ik vind het prima dat Hij almachtig is, maar daar hoef je niet de hele dag mee te koop te lopen. Dan maak je de discussie monddood. Bovendien kan het leiden tot geestelijke constipatie veroorzaakt door een gewetenus dogmatii, wat uiteindelijk weer slecht is voor de analen. Hier valt niet tegenaan te PR-en. Mocht u niet begrijpen wat ik wil aangeven, dan gaat het voorgaande over u. U zult het overigens ook niet gaan begrijpen, want dat wil u namelijk niet. En als dat het geval is, is het mij gelukt om de persoon aan te wijzen die dit NIET verder moet gaan lezen. Mocht u nu nog twijfelen dan heb ik hier een test voor u:

U gaat zometeen een aantal woorden lezen en de bedoeling is dat u even pauzeert om bij uzelf te rade te gaan welk gevoel dit bij u teweegbrengt.

Bent u er klaar voor? Daar gaat-ie:


Neusresidu

Froie Gras

Peniskoker


Neem even de tijd. Probeer goed vast te houden wat er voor gevoel ontstaat. Dan komen nu de antwoorden.

Had u...

A: Een afwijzend of afkeurend gevoel?
B: Een neutrale waarneming van de woorden, met eventueel een lichte verwondering?
C: Een sensuele oprisping, misschien zelfs opwindend, met een licht opkomende honger naar welks literaire spijs ik u nu zou gaan voorzetten?

Bij antwoord A: Stopt u liever met lezen. U zult er van overtuigd zijn dat ik naar de hel ga en geschokt als ik u verklap dat zowel Lucifer als ik het er over eens zijn geworden dat zoiets ver buiten de arbeidsvoorwaarden van zijn demonen gaat. En dat daarom een compromis hier op zijn plaats was. Het resultaat van deze besprekingen is dat ik hier op aarde geplaatst ben tussen mensen zoals u. Een status quo quit pro quo.

Bij antwoord B: Leugenaar. Petrus. U bent het soort persoon dat meespreekt over de pornoficatie van de maatschappij, maar bij wie de langzaam vergelende Wehkamp op één of andere manier altijd bovenop de tijdschriftenmand ligt, terwijl uw vrouw vind dat C&A altijd díe kleding heeft die haar figuur zo goed doet uitkomen. U wordt van harte aangemoedigd door te lezen.

Bij antwoord C: U dient gelijk dit geschrevene te verlaten. Bovendien zou u er goed aandoen sowieso deze site niet meer te bezoeken, aangezien u tot een andere doelgroep hoort. Bent u echter van het vrouwelijk geslacht, gooi die fles. U bent het soort vis dat altijd uit mijn aquarium springt. Ik zal u echter liefdevol nathouden en voeden met de fontein van de jeugd, het leven en de liefde die u toekomt.

Terugkomend op het onderwerp:

Alladin-shot. Het is niet een commercieel geëxploiteerd beeld van een gladgeschoren en gemodificeerd straatgangstertje, echter, het verwijst naar een soort gebruik van een soort joint. Nee, ik ben geen ervaringsdeskundige. Het is het woord, zoals zovele, dat mij bezig houd. Ik kan u niet uitleggen hoe erg ik in shock/choque/sjok raakte van het beeld dat zich vervolgens in mijn hoofd ontspon. Een hersenspinsel, voorwaar, doch één van een verfrissend kaliber. Het figuur dat door de welbekende pornokoning van zijn tijd, Walt Disney en zijn geesteskind Disney(R) tot wasdom kwam, schijnt jamaicaans-amsterdamse roots te hebben. Zoals u weet, is Alladin een sprookje. Net als Jamaica en Amsterdam. En sprookjes zijn niet echt, hoewel ze net als Jamaica en Amsterdam de hardnekkige eigenschap hebben hun romantische voorstelling in de hoofden van mensen te behouden.

De Alladin-shot echter, zou aan zijn naam komen door het straattuig van een bepaalde afkomst, welke zich met een bepaalde regelmaat tegoed doet aan bepaalde geneugten waar u en ik geen kennis van hebben of ooit zullen nemen. Toch?

Alladin met het olielampje. Een schitterende lamp. Met olie. Olielamp! Olielamp! Enfin, door het beschreven object te strelen zou de geest uit de fles komen. Deze geest was in staat Alladin te voorzien van allerlei geneugten. Onmetelijke rijkdom, gelikte outfits, een bloedmooie vrouw zich vrijelijk voortbewegend in een negliché met een dito en welopgevoede kat en dat alles in het door en door islamitische Agrabah. Bovendien een schoonvader waarbij je gelijk 100% in de smaak valt en ook nog eens een bruidsschat op de koop toe doet die de lichamelijke kenmerken van zijn dochter zelfs in het verschrikkelijkste geval van ondergeschikt belang maken. Overigens, meneer beweerde ook nog eens een vliegend tapijt te hebben. Neen, ik kan mij voorstellen dat het gebruik van een dergelijke waterpijp (sisha heet zoiets net zoals een samuraizwaard een katana heet) op een kleed dat allerlei ingewikkelde patronen vertoont kan leiden tot dergelijke percepties. Ik mis alleen de BMW met 22-inch rimms, kalfsleren interieur en parelmoermetallic lak. Maar goed, het moet ook niet naar je hoofd stijgen.

Ik had deze film lief. Ik geloofde in Alladin. Mede door mijn opvoeding, die Disney toestond en films als Deep Throat niet. Dat geldt voor u waarschijnlijk ook. Daarom zitten wij hier op deze site. Want tot op zekere leeftijd zat ik altijd achter de lampjes aan. En de mensen om mij heen begonnen al snel te fluisteren dat ik een andere geaardheid had. Dat ik een lampofiel was. Welnu, ik heb niets tegen lampen, maar ik hoef er ook niets mee. Dat u dat duidelijk is.

En terwijl het gebruik van paddestoelen nu verboden is, behalve voor kabouters, elfjes en padden en de Gestapo van Staatsbosbeheer streng controleert of fervente natuurliefhebbers niet al teveel opgaan in hun cultus is Alladin de personificatie van een bepaalde groente geworden.

Maar Ella zou Alladin begrepen hebben.